> ¿Para qué salir de casa?

Qué pereza arreglarse y coger el ascensor, el coche y llegar a cualquier sitio donde hay colas, te tratarán mal y te preocuparás si llegas sudado. Ya no sólo es posible, sino gratificante, vivir sin salir de casa; incluso hay personas que trabajan en pijama, ya sea montando bolígrafos o invirtiendo en bolsa o programando.

Los suministros básicos hace ya tiempo que vienen a casa con sólo darle a un interruptor o abriendo un grifo. Ahora, además, y gracias a internet, podemos hacer que un señor de Mercadona o Carrefour nos traiga a casa por muy poco toda la comida que nos gusta, sin colas ni prisas por los congelados. También está a nuestro alcance, y a mejores precios, comprar a distancia televisores, lavadoras o muebles. ¿Ir al cine en tiempos de crisis para cansarte de esperar, amoldarte a sus horarios y que no te dejen entrar palomitas de fuera? Quiá: ya hay televisores 3D a precios ventajosos con los últimos estrenos y decenas de canales de todo tipo.

Si no te apetece cocinar, puedes llamar para que te traigan al momento comida china, italiana, norteamericana, riojana… Incluso el sexo de pago está al alcance del teléfono.

También podemos encontrar pareja a tiro fijo, con menos ensayos y menos nervios que con el sistema tradicional de sentarse a comer pipas o salir a cenar. Podemos hablar y conversar gracias al ordenador con personas afines de cualquier parte del mundo siempre que nos apetezca y con apenas coste emocional.

Todas estas posibilidades se abren paso cada vez más en nuestras vidas, ayudadas por su bajo precio y comodidad. El mundo más allá de la puerta de casa se hace incómodo, caro e inseguro. Sólo si te apetece que la policía te aporree deberías salir de casa e irte a una estación de tren, pero ya verán que con el tiempo hasta esta asistencia la sirven a domicilio.

> Espanya (¿y II?)

Dije en mi anterior artículo que no iba a vaticinar futuros inciertos. Como llueve, voy a hacer un ejercicio sobre la próxima relación España-Cataluña.

Supongamos que el próximo día 25 de noviembre gana CiU por mayoría absoluta. Aun incluso poniéndonos en un escenario en el que se repitieran los resultados de 2010, los partidos independentistas (ERC, ICV, SI y ahora CiU), sumarían más del 62% del total de escaños. Bien es cierto que sus ideologías son dispares, pero el cuadro de la independencia creo que eliminaría ese atrezzo inconveniente.

El nuevo parlamento, previsiblemente, solicitará al Gobierno central un referéndum. Con más de un millón de personas manifestándose el día 11 de septiembre y con un parlamento recién elegido con explícita mayoría independentista y pacífica, ¿puede negarse el Gobierno central al referéndum? O llegado el caso de que se convocara sin autorización, ¿van a enviar los tanques para pararlo? Está claro que no, que eso queda muy feo (y también queda feísimo no hacer caso a la voluntad popular pacífica). Tanto la proclamación unilateral de independencia como la convocatoria de un referéndum por la Generalitat serían anticonstitucionales. ¿Y?

Lo normal sería que triunfase la opción secesionista. ¿Qué debería hacer el Gobierno central? Ya me dirán ustedes, salvo decir que las uvas están verdes.

En fin: que es bastante plausible que los catalanes se coman las uvas siendo un nuevo estado virtual, y “vae victis!”

> Espanya

Después de la manifestación de la Diada del pasado día once parece que se ha iniciado un proceso que según muchos tendrá una parada en un referéndum secesionista. A mí no me gustaría que Cataluña se separara del resto de España, pero no soy yo el que lo debe decidir.

Este runrún tiene ecos desde entonces en las tertulias televisivas, en los cafés de media mañana y hasta en las cartas que publica el Rey en su página web. Todo el mundo manifiesta su opinión y proyecta un futuro blanco o negro para una Cataluña independiente. Mi pregunta sin embargo es otra: ¿qué repercusiones tendrá para el resto de España? Y por si la respuesta fuera liviana, otra: ¿y si no toda Cataluña quisiera ser independiente? (pienso, sí, en Barcelona capital o el Valle de Arán).

Como la realidad supera a la ficción, no vaticinaré futuros inciertos (alguien me lo agradecerá), pero algún responsable debería ir pensando en estas cosas porque en ese Paseo de Gracia había muchas, muchas personas. No hagamos más chapuzas.

> ¿Por qué lo llaman amor si quieren decir…?

Estoy dispuesto a admitir lo pretendidamente evidente: que un jugador de fútbol de primera división (creo que ahora se llama de otra forma porque lo patrocina un banco) juegue bien al fútbol. Pero hasta ahí y ni un paso atrás.

Quiero decir (y perdóneseme por las esdrújulas y las interpolaciones tan largas) que una persona humana (olvidémonos de las otras) que juega bien al fútbol no tiene ni que ser guapo, ni simpático, ni tener conversación, ni saber escuchar a su pareja cuando le habla. Puede que en el mejor de los casos (y en el mejor de los mundos) haya algunos que no sólo jueguen bien al fútbol sino que sean un encanto para una pareja media (e incluso para una media pareja), pero la mayoría no (es cuestión de estadística). En el reparto de los dones ya tienen bastante con sus cuentas corrientes como para además ser resultones.

Y el caso es que todos, señores, todos, van por ahí con unas titis de rompe y rasga: Sara Carbonero, Irina Shayk, Antonella Roccuzzo… Busquen en Google, busquen, y terminen el título del artículo.

> Jellyfish

Muchas miles de personas habían ido ese domingo de agosto a la playa en Torremolinos. Miles venían de otras ciudades, incluso miles de otros países: habían gastado mucho dinero con la esperanza de disfrutar del mar.

Ese día hacía calor, pero nadie se atrevió a bañarse. Todo el mundo estaba en la orilla, mirando. No había tiburones, ni una mancha de gasoil, sino medusas, miles, y por eso nadie se metió en el agua. Era el segundo domingo de agosto con el mismo panorama, y no me quedé a averiguar si iba a haber un tercero.

En ciertos países cuando esto ocurre despliegan unas redes que acotan zonas de baño seguras. Pero aquí no. Serán esos países los que viven del turismo y no se pueden permitir el lujo de que los turistas se vuelvan a su país y comenten a sus amigos que con el calor que hacía no se podían bañar, sólo mirar desde la orilla cómo las medusas disfrutaban de sus vacaciones.

> Ecce homo, ecce natio

Cómo no hablar de esta serpiente de verano. Hasta cadenas internacionales se han desplazado al lugar de los hechos, quizá no para reírse, pero sí para socarronear a costa de estos españoles naíf e intervenidos.

En cualquier país que se precie, no se hubiera considerado la opción de acudir a una ‘restauradora vocacional’, pero si tal hubiera sido el caso con las consecuencias que conocemos, el asunto se habría zanjado con la pena y la vergüenza del pueblo, una multa y la restauración de lo perdido.

Pero aquí no. Una aficionada, con el permiso del párroco, provoca un desaguisado que no pone colorado a nadie. Es más, todo son apoyos a la vecina, instauración de premios de pintura con el nombre de la localidad, cámaras de televisión, jotas… La restauradora aficionada ha puesto a Borja en el mapa, sí, pero para que se la recuerde por un despropósito que a pocos parece importar: que se hable de uno, aunque sea mal. Nunca pasa nada.

En una entrevista a los que pacientes hacían largas colas para ver el Ecce Homo, muchos decían preferir el ‘nuevo’ al original: ¡país!


La noticia: http://www.abc.es/20120825/cultura/abci-eccehomo-colas-201208251340.html

> Vacaciones: Requiescat In Pace

Observen la inclinación de la hamaca: ni mantener derecha la cámara puedo. Necesito unas vacaciones, aunque no lo sean (nunca lo son, siempre es superlativo lo imaginado a lo vivido).

A la vuelta de septiembre volverán las exclusivas, las fotos inéditas, la inquisición de las nuevas y pésimas costumbres, el rechinar de dientes y el crujir de huesos (los míos). Al menos esa es la intención, pero siempre es superlativo lo imaginado a lo vivido.